viernes, 31 de octubre de 2008
Clara explicacion del por ke de la crisis
Amigos todos lo sabemos, estamos mas jodidos que antes, nada nuevo, sin embargo e visto muchos intentos de "explicaciones" para esto, pro si, exactamente, no le entendi ni mdres a ninguna asi ke aki migos les dejo las mas clara ke encontre.
que chinge asu mdre EUA!
POr cierto alguen deveria explicarles que ellos no son los unicos "americanos", TODOS LOS DE ESTE PINCHE CONTINENTE SOMOS AMERICANOS!
ellos son "pinches gringos" y si bien les va "pinches estadounidenses". paz
El Ablar correcatamente
Si Usted tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su abundante terminología, practique con atención el siguiente ejercicio:
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba. INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón? INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo. INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: No mames güey. INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas. INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo. INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón. INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas. INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos. INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago. INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres. INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no? INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre. INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey. INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó. INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada. INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona. INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido. INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey. INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron. INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada. INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos. INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron. INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda. INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas. INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas. INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón. INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
jueves, 30 de octubre de 2008
miércoles, 29 de octubre de 2008
domingo, 26 de octubre de 2008
Banda de ensueño
Voz - Elvis Presley
segunda voz - Marvin Gaye
coros - The Sugar Babes
Guitarra lider - Jimmy Page
Guitarra Ritmica - Noel Gallager
Bateria - Keith Moon
Bajo - Sheryl Crow
piano - Steve Wonder
Talentosos los niños estos nomas pokito
jueves, 23 de octubre de 2008
miércoles, 22 de octubre de 2008
Anime Stikesback
La primera de las películas saldría para el 2009 y estaría ambientada en "New Manhattan", adaptando la historia que originalmente transcurre en New Tokyo en el año 2019(ya la empezaron a cagar), décadas después de la Tercera Guerra Mundial.
Sin duda, sumada a los lanzamientos próximos de Speed Racer, Dragon Ball y Gatchaman (Fuerza G), una oleada de anime reconvertido nos espera, pues aún se comenta de Battle Angel (nueva versión de James Cameron, muy bueno por cierto).
Metroflog es un mal para el planeta
1. Gigas y más Gigas. Tienes metroflog? Cuantos de sus contactos tienen metroflog? OK, de todos esos cuantos suben fotos diariamente?, si contáramos cuantos de sus contactos tienen contactos con metroflog y suben diariamente una o dos fotos, nos daríamos cuenta que mensualmente en su grupo de amigos suben a metroflog puños y puños de fotos, las cuales gastan espacio en disco en Internet. De todas las fotos que subes, dime cual tiene importancia para la comunidad en general y no solo a tu grupo de amigos?,el 99% de las fotos que subes a metroflog le interesa nada mas a la mitad de tus amigos y a nadie mas. Si te fijas, el 70% de los comentarios que dejan en tu metro no tienen nada que ver ni con la foto ni con nada, la mayoría son textos copiados donde te piden que les firmes el metro. En que chingados me afecta eso a mi? Se los digo mas adelante.
2. Mírame a Huevo. 8 de cada 10 metroflogs tienen como fondo colores chillantes o combinaciones de colores de alto contraste, esto en que importa? Un monitor hace menos esfuerzo en abrir una página con un color obscuro y de bajo contraste y brillo que uno con un color claro, brillante y chillarte. Que tiene esto de malo? Ahorita te digo la razón importante pero una razón secundaria, es que aunque no tengo la referencia medica en este momento, es de sentido común saber que observar colores chillantes en una pantalla durante periodos prolongados provoca problemas visuales a largo plazo.
3. Metroflog mata foquitas blancas. Las dos razones anteriores recaen es esta ultima reflexión, posiblemente tu solo le das click a la “e” del escritorio, escribes en el recuadro blanco la dirección de tu metro, subes una imagen, y esperas a que te llenen esa “pick” con comentarios, eso te hará sentir popular y para regresar el gesto te pones a responder firmas. Que tiene esto de malo? Bueno esto provoca que exista un trafico de entradas y salidas en el servidor de metroflog, en una hora de alto trafico Web, muchas veces el servidor “se satura” , esto provoca que tanto el servidor y los muchos usuarios de metroflog utilicen recursos de su maquina al mismo tiempo, causando un gasto innecesario de energía, pues si, como ya mencione, lo que subes al metro no le interesa a nadie (bueno a ti y tus amigos); a eso súmale los colores chillantes de fondo que hacen que tu monitor gaste unos cuantos watts de mas, multiplicado por millones, si hiciste bien las cuentas, seria un ahorro significativo de energía para el planeta si metroflog no existiera.
4. Muchas webs tienen gran tráfico y nadie les dice nada. Es cierto, dirás, “y todos los sitios.com personales no gastan energía”, si, si lo hacen, pero ellos pagan por sus dominios.com los cuales sirven para la mantencion del servidor, además que la mayoría son de interés común; tu no pagas por tu metro, pero este genera publicidad y de ahí se paga el servidor, pero el servidor de metroflog invierte poco, gasta mucho y no sirve de nada.
5. Porque un blog si y un metro no?. Sencillo, un blog es de interés común, un blog le puede interesar a personas desde 10 hasta 70 años, y, gracias al traductor de google y a los sistemas como blogger o wordpress , un blog lo puede leer casi cualquier persona en el mundo. Un metro no, pues solo le interesa a ti, tus amigos, y uno que otro pervertido dentro de la comunidad metroflog. Un blog tiene las mismas opciones para compartir que Metroflog, Fotolog, Facebook o MySpace.
Que propongo?
1. Si tienes un metroflog, ciérralo.
2. Abre un blog, creo que tienes cosas mas interesantes que decir y mostrarle al mundo que unas cuantas fotos de ti en el baño solo con ropa interior, mija para eso existen mas de 10 millones de paginas porno.
3. Invita a tus amigos a cerrar sus metroflogs y abrir un blog, bajo las reflexiones que te dije sobre hacerlo de interés común y no solo para un grupo muy pequeño de usuarios.
4. Si abres un blog, o desafortunadamente te valió madres esto y sigues con tu metro, no seas malo(mala) y usa colores obscuros o con contrastes no muy marcados, al menos haz paro con eso. Ya que estamos en ahorrar energía con el monitor, usa en vez de Google, Blackle es lo mismo solo que en negro, así ahorraras un poco mas de energía.
5. Solo compartir tu vida con tus amigos es egoísta, abre un blog y dile al mundo quien eres, si tienes miedos de los malos comentarios o comentarios basura, estos siempre pueden ser borrados.
6. Creo que no es malo probar y ganamos mucho, si estas de acuerdo con esto copia este texto y ponlo en tu blog, o haz referencia a donde lo encontraste.
Hazme el chingado favor! Por un Internet menos pendejo y mas sano para el Planeta.
lunes, 20 de octubre de 2008
Hal Turner y El "amero"
De ser cierto lo que este video dice, se me ocurre pensar que, este mismo, podría ser parte de la misma conspiración para facilitar el paso del dólar al amero. Si hay algo que han hecho todos los gobiernos del mundo es tratarnos como tontos dosificándonos la información para evitar lo que este mismo video manifiesta que ocurrirá, una histeria colectiva
Cada quien fórmese su propia opinión.
Contribucion de fDo/RmZ
Las 10 peores peliculas basadas en video juegos
personalmente me gusto street fighter y mortal kombat
domingo, 19 de octubre de 2008
cosas que me molestan en el MSN (y a nadie le importan)
ejem: Juan Perez. me molesta la gente hipocrita
(juan, a pokos les agrada la gente hipocrita, y sabes que, anadie le interesa)
Colocar de display algo o algien que quieras que los demas vean
ejem.:con tu carro nuevo
(el dinero no compra amor hijo[ok sexo si pero nada mas])
ejem2: con alguna amig@, conocid@ o algien a quien te encontraste en la calle, OJO muy importante, solo pones a gente bonita.
(te conocemos, sabemos que no puedes tenerl@[ y si si, es por que funciono tu foto con tu carro])
Promover algo en tu nick. o colocar en tu nick aguna pagina institucion o evento, con el fin de promocion
ejem: Hans. Hansdailyblog.blogspot.com <----ENTREN!
(hans esto es inutil No1 nadie ve tu nick No2 anadie le interesa tu blog No3 no eres lo suficiente popular como para que ala gente le interese lo que haces con tu vida, de hecho a nadie le interesa tu vida)
Guardar las conversaciones. las muy buenas o las muy malas, o como evidencia
(enserio tengo que decilo? te das cuenta de lo triste que es eso tener que guardar las conversaciones para convencer a otros e incluso a tu mism@ del hecho de que cierto evento realmete sucedio? rayos men tienes una vida dificil)
Poner lo que estas haciendo
Ejem: Fulanito DEtal @teniendo sexo (ausente)
(por favor limitate a informarnos que no te encuentras si nos interesa que haces te preguntaremos)
Datos persolanes
Ejem: Menganita DEtal, tel. 234567890
(casi lo mismo que arriva, si nos interesa preguntaremos)(desconocidos no te enviaran mesajes romanticos para subir tu auto estima, no, eso no pasa en la vida real)
Comunicarte solo con emoticons
esto ocurre cuanto TODAS tus palabras son clave para algun emoticon
(cres que se ve mas monito pro lo unico que ocacionas es confucion)
Para el proximo post: cosas que me molestan en el FACEBOOK (y a nadie le importan)
(aqui si voy a desquitarme)
Pastillas De fruta
Este invento sólo espera la aprobación de la Administración de Drogas y Alimentos de Estados Unidos para que se convierta en el primer producto que una empresa mexicana vende a la Agencia Espacial Estadounidense (NASA, por sus siglas en inglés) con el fin de incluirlo en la dieta de los astronautas.
Pero estas pastillas no sólo podrán ser consumidas en el espacio sino también en la Tierra, pues con ellas se pueden preparar licuados o también pueden espolvorearse sobre botanas.
10 cosas interesantes
- En Tokio la inserción de un anuncio de tres líneas en el periódico tiene un costo de $3,625 dólares por día
- El desarmador fue inventado antes que los tornillos.
- En 1946 Marion Donovan patentó el primer pañal desechable.
- 32% de los solteros creen que hallarán su futura pareja en Internet.
- En el mundo ocurre un promedio de dos terremotos por minuto.
- Pueden crecer calabazas (de origen mexicano) en todo el mundo, excepto en la Antártida.
- El perro Toto, que actuó en el clásico El mago de Oz cobró 125 dólares a la semana.
- En Bélgica se trató de entrenar a los gatos para el reparto del correo. No se dejaron.
- Los Gators (Aligátores) son el equipo deportivo de la Universidad de Florida. La bebida Gatorade, diseñada en esa casa de estudios, lleva ese nombre en su honor.
sábado, 18 de octubre de 2008
Sexo en el mundo
- En Barheim, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo.
- Los musulmanes no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias.
Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera.
(¿un ladrillo?)
- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.
(¿De cual cabeza?)
- Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo integral consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse.
(Ahora díme tú: ¿existe mejor empleo en el planeta?)
- En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adúltero, pero ha de hacerlo con las manos. En contrapartida, la mujer adúltera puede morir de cualquier manera a manos del marido.
(No puedo olvidarme de Guam)
- Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless.
(¿habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?)
- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido. La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto.
(te imaginas hacerlo con tu suegra mirando…)
(continuo pensando en Guam…¿Como hago para mandar el Currículum?)
Actualización: Karen nos informa amablemente en su comentario de que eso no es cierto, lo cual se lo agradecemos y nos alegramos de ello, especialmente, por todas las chicas de Cali.
Por cierto, ¿algún lector de Guam que nos confirme lo de ese país???
- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo.
(una de las dos puede esperar a los pies de la cama)
(…y encima, ese empleo de Guam es remunerado)
- En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcohólicas.
(¿QUEDA GUAM … MUY LEJOS DE AQUÍ?……
Novio Kung fu
este hijo de toda su rreputa mdre le mete unos madrazos a su pobre novia, si alguien conoce al tipo ponganle dedo! vamos a matarlo al marikon
katty perry es de las nuestras [si entienden ;) ]
esto paso el pasado jueves en la entrega de premios Mtv, accidente?, yo pregiero creer que se metio de aquello ke ia les platike
a oliver lo salvo la virgen de guadalupe
oliver atom o tsubasa(para los conocedores) de los super campeones o capitan tsubasa(para los conocedores) aora resulta ke no lo salvo su balon sino la virgen de guadalupe
viernes, 17 de octubre de 2008
“Se rinden o se mueren”, amenaza EU a narcos mexicanos
El zar antidrogas de Estados Unidos, John P. Walters, advirtió a los grupos del crimen organizado mexicano o "se rinden y se someten a la justicia o se mueren".
En conferencia de prensa, el director de la Oficina Nacional para el Control de Drogas de Estados Unidos dijo que los delincuentes por lo general no se rinden pacíficamente, por lo que en esta lucha que libran los gobiernos de México y del país del norte contra el narcotráfico estos grupos criminales sólo tiene dos opciones "deben ser encarcelados o deben morir".
Así respondió al ser cuestionado sobre el reciente ataque al consulado norteamericano en Monterrey, que dijo que sin duda, son autorías del crimen organizado, por lo que reconoció que " es un situación muy seria".
Dijo que pudo haber un conflicto entre las fuerzas de la ley y algunos de los grupos criminales que atacaron el consulado, "esto puede explicar la agresión".
Walters señaló que ya habló con algunos oficiales mexicanos "y les recomendamos que tenemos que estar juntos en esto".
Reconoció la labor histórica del gobierno federal en el combate a estas organizaciones y afirmó que a pesar de la violencia y de las prácticas terroristas que utilizan para intimidar, esto es una expresión de su debilidad, están perdiendo en sus finanzas y ahora apuestan a cometer otros delitos como secuestro y el robo.
Asimismo, Walters rechazó la propuesta de la legalización de la mariguana, pues dijo que la adicción a este tipo de droga propicia en las personas el consumo de drogas más duras.
Mientras que, en tema de la Iniciativa Mérida aseguró que se están preparando los documentos que permitirán liberar los 40 millones de dólares que en tecnología y capacitación entregará el gobierno de su país a México.
jueves, 16 de octubre de 2008
miércoles, 15 de octubre de 2008
Analizando Al Enemigo: El Pop
Cuando en 1958 Little Richard tocó como desquiciado su piano, Elvis movió las caderas “indecentemente” y Jerry Lee Lewis se casó con su prima de 13 años, el rock and roll ya no fue tan bien visto por las clases conservadoras. Para mitigar el “peligro” la industria discográfica se dio a la tarea de reclutar a una serie de jóvenes galanes, perfectamente arreglados, que entonaran bonitas canciones de amor.
Al naciente pop se le llamó primero “teen idol” con estrellas como Paul Anka, Ricky Nelson y Pat Boone entre otros, cuyos éxitos fueron cuidadosamente confeccionados en el célebre Brill Building de Nueva York, una auténtica fábrica donde compositores, coreógrafos y diseñadores de imagen producían música para venderse masivamente. Era pues, el inicio de la llamada música comercial.
Pero al carecer de autenticidad –y con el único objetivo de generar ganancias– el pop no podía darse el lujo de arriesgar, tal como sí lo hacía el rock, atrevido por naturaleza y siempre hambriento por romper esquemas. El pop entonces aguardó paciente los experimentos roqueros y los empezó a cooptar cuando calculaba podrían convertirse en fórmulas probadas para el gran público.
Así le sucedió primero al rhythm and blues, tan evidentemente negro y sexual que fue “rebajado” con dulces voces femeninas gracias a Las Shirelles y Las Supremes, así como con la pared de sonido inventada por Phil Spector (ver foto). Por su parte el soul, ese grito del orgullo afroamericano, es llevado al público blanco con cantantes de ojos azules y bien trajeados, tipo Righteous Brothers y Los Rascals.
A mediados de los sesenta, con el inminente éxito de los Beatles, se reclutan a cuatro aspirantes de poco o nulo talento para competir con el cuarteto de Liverpool. Bautizados como The Monkees y con un gran aparato publicitario detrás, logran en su momento arrebatarles la cima de las listas de popularidad...
Pero a cuarenta años de su efímera victoria, pocos los recuerdan. El tiempo, la historia, siguen siendo justos con John, Paul, George y Ringo. Tal como los dulces, la música acaramelada termina por empalagar. Y es que se vale consumir chatarra en nuestra dieta musical (como las papas fritas, que de vez en cuando no hacen daño) pero también nos enriquece escuchar algo que sea "más nutritivo". Pero en fin...
martes, 14 de octubre de 2008
Marihuana (¿legal?) en el DF
También propone que un consumidor no podrá cargar más de 30 gramos de cannabis, de lo contrario será sancionado.
A la vez, se prohíbe la exportación e importación de semillas y productos derivados de la mariguana; el consumo en vía pública o lugares prohibidos y quien inflinga esta ley podrá ser acreedor a una sanción de 21 a 30 días de salario mínimo o 25 a 36 horas de cárcel.
Víctor Hugo Círigo explicó que también habrá la posibilidad de que las personas cuenten con cinco plantas de mariguana en sus casas y queda estrictamente prohibido la venta de cannabis a menores de edad.
Uno de los argumentos principales para promover esta iniciativa es el uso terapéutico para combatir enfermedades como el cáncer, epilepsia, esclerosis, entre otras.
"En Italia y Canadá se utiliza para uso terapéutico y en otros países como Suiza, Alemania, Bélgica y Portugal está despenalizada", enfatizó.
Esta iniciativa será presentada hoy ante el pleno de la Asamblea Legislativa y en caso de ser aprobada será enviada al Congreso de La Unión para impulsar reformas a la ley general de salud.
Los Maestros de la sep
bueno esto realmente ocurre en korea. no se si reir o molestarme.
que alguien les lleve al preofesor jirafales.
Islandia Primer pais-estado en declararce en quiebra
lunes, 13 de octubre de 2008
Temensajeo.com SMS Gratis Parasitos!
Dragon ball La peicula, Una total porqueria o una pelicula incomprendida?
Despues de ver este teaser trailer solo me que da agregar WTF??!! dragon ball conoce a rapido y furioso? bueno sera la opinion de cada quien ami cada vez me parece ovio que lo que kieren hacer aqui es algo asi como, que pasaria si dragon ball ocurriera en la actualidad, bueno esa es mi opinion.
y en lo personal no creo estar listo para ver a goku en un auto tuneado.
les desjo el link de la pagina no oficial de la pelicula.
El como y cuando de tu muerte OMG!
http://www.estasmuerto.com/muerte/index.html
P.d: Y no, no morire en una orgia masiva. otro sueño mas que muere. T.T
Pasele A Lo Barrido
Hola holas hijos mios les doy la bienvenida a este humilde blog yo soy hans (el gusto es sullo), dejando de lado las pendejadas me dirijo al punto de este post.
una imagen vale mas que mil palabras; cliche y flase trillada pero es ente momento, la adecuada, amigos nesecito que me agan el paro, necesito gente que posteé, si asi es u.u
tu puedes ser el siguiente potsman, alcanza la fama y unete al lado oscuro, el lado donde estan el sexo las mujeres y las drugas (el mejor)
asi que es tu decicion comunicate!
(gente cerrada y conservadora abstengase)
por que amigos, eventualmente me aburrire y dejare de postear, asi que conserven con vida este blog!
ya es todo bye